LA CARTA DE CIPRIANI

Agradecimiento Previo:, Dios mío, solo tú sabes lo que me ha costado hacer de San Martincito de Porras y tratar de ignorar –momentáneamente- mi rancia investidura, abolengo y color; dado que yo mismo soy el más alto prelado de esta Iglesia y con la humildad de siempre, me dirijo a Ti y solo por ello, tolero el purpurado sobre mi piel exquisitamente blanca, hasta rubia diría yo; pero te agradezco por darme, en primer lugar, un momento de lucidez que me permitió proponer una reunión a calzón quitado (perdón Diosito), pero esa cojudez de las disputas entre PPK y FP me tenía hasta las hue…cas ilusiones y Te consta la cantidad de rosarios que me he tirado en Tu Santo Nombre para poder juntarlos como perro, pericote y gato sin querer personalizar sus roles a ninguno de estos we…nos actores políticos, porque hasta el más bruto de los ínclitos ochorongos podría distinguir su papel por simple higiene...mental. También te doy las más infinitas gracias por haberme iluminado para tener a mano un simple cuestionario multilingüe: inglés, japonés y español, en previsión a que alguno de los asistentes se hiciera el cojudo y tratase de evadir su respuesta; pero a mí no me vienen con pendejadas… ¡al capo del asalto a la Embajada de Japán!... ¡Naranjas!

Sin embargo y como una recomendación del presi, al final, solapa, me pidió que te envíe esta misiva en vísperas de Navidad, rogándote que hagas posible estos pequeños milagros para que por fin cambie la nada santa grey que nos jodierna y que se halla tanto desorientada, confundida y con una corrupción tan maldita que crece a mil por hora como el sicariato… tanto así que hasta el darles los buenos días te resulta altamente peligroso porque, por respuesta, puedes ganarte una rejodida bala metida hasta los hue…sos. Perdonadme, pero los regalos que te pido son:

1° Un cirio tamaño familiar y con triple llama para mantenerlo encendido mientras dure la reconvención del poder supremo… o sea yo mismo; porque voy a estar jode que jode hasta logar que les salga humo blanco hasta por las orejas; caso contrario, el mismo cirio estará listo como una tea para metérselo por el cu…erpo al representante más mula de cada grupo o grupa que quiera rebusnar lo de siempre. ¡No, eso sí que no! ¡Nunca lo voy a permitir carajo… como que soy el más más de los pelados prelados…por Ma. Santísima;

2° Una docena de ruedas de molino (0:25cm de diámetro en piedra ónix y bien tallada). De ellas, seis, para premiar a los mejores aportes de la bancada ganadora, haciéndoles comulgar en plena Semana Santa para establecer un modelo ejemplar de premiación; las otras seis, serán para exigir en la misma ceremonia, un eterno juramento de invalidez permanente, para después endilgarse las mismas ostias pero por el otro lado (exactamente por el poniente); el único problema de mierda es que se vuelvan adictivos conociendo la naturaleza de los escogidos por la mano de Dios (Yo mismo soy); sobre todo en los casos de los acostumbrados lobbies y tarjetazos (declarados pandemia e la gestión pública); de los contratos y promociones automáticas  que ocasionan amnesia generalizada) y finalmente, las jodidas censuras que solo y únicamente deben estar a mi cargo; con el satánico, digo con el beatífico fin de poder contribuir escolásticamente a combatir los flagelos que nos están jode y jode por los siglos de los siglos… mas no se preocupen, ya estoy probando mi receta con los seminaristas no confesos cientos de estas ostias en mi sacristía; 

3° Como un pedido muy especial, Diosito mío, ayúdame para que salga la Bula Papal que autorice la aplicación de mi último invento: La Extremaunción Digital, sin cargo económico ni moral para nadie. Este sacramento será administrado vía virtual en casos muy especiales como son: por avanzada edad (los choros que actualmente estén 2, 3, y 4 períodos en el Chongreso); por graves enfermedades terminales: los que siguen defendiendo las uniones civiles, los divorcios y los abandonos; por impotencias: de autoridad, económica, política y sexual (muy cacareadas) y que son los top ten en los medios chongresales de Cholifornia. Pues para tales casos de urgencia he creado una App que se la pueden bajar opción free. Allí encontrarán la imagen del Cristo Morado y aunque no respondan sus tres preguntas por la agonía fulminante, suficiente con hacer un acto de contrición y… el cholo se fue pa´l cielo. De no conseguir la aplicación, bastará con tener una estampita con la imagen de este su humildísimo servidor y verán como la mirada piadosa de este, su putativo padre celestial, les obligará cerrar sus ojitos… por la infinita bondad hallada (con lupa) en su mirada. Amén.