Desde tiempos
ancestrales (Karal, 5 000 adJ) está recontra demostradteo, que aquí, en
Cholifornia, la tecnología (bélica sobre todo) desde la aparición de los
primeros changos machos, empezaron a
pelearse por las hembras, volviéndolo un deporte obligatorio desde la era del
hielo. Pruebas al canto: Manco Cápac, castró, a punta de hachazos, a los 4
hermanos Ayar para asegurar su dinastía; Pachacútek, dando una clase magistral
de estrategia militar: se tiró a todas las ñustas vírgenes de los templos
Chimú, Chavín, Nazca, Parakas, (aguantadas
por el sumo sacerdote); y finalmente, Atahuallipa, sin querer queriendo -pues aseguraban
los españoles estaba bien huasca- pues de un solo garrotazo se bajó a su medio
hermano Huáscar y todavía echó la culpa a esos animales mitad barba y mitad
hojalata (y solo por ese error, metiéronle una estaca por el lado potable para
que nunca más abra la otra boca). En suma, el arte de la guerra y sus
herramientas eran patrimonio de la sutileza, el ingenio y la tutuma inca.
Tampoco hay que
soslayar los avances actuales de la MP, Marina Peruana; es decir, del SIMA
PERÚ, catalogado como el mejor astillero de América (especialista en armar
lanchas, canoas y pekepekes), así como también de los efectivos secretos del
SIM, cuyo subterráneo espionaje social, político y económico (camuflados como
chismes nacionales), hacen palidecer –de risa- a la KGB, al FBI o a la
mismísima New Scotland Yard, pero sin lugar a dudas su mayor logro sigue siendo
el chuponeo recontra solapa por largos períodos de encriptamiento… (tres horas);
ya que después de dicho lapso, el dato se filtra hasta por los vericuetos de
los barracones… y esto que allí los faites no permiten el uso del internet.
-Bueno, pero
¿dónde quiere llegar, Inge?
-Un poquito más
adentro –como dijo el Rey…barbado.
Pero sin lugar a
dudas ni murmuraciones, la prueba más fehaciente de nuestro avance en
investigaciones explosivas que dieron las gloriosas huestes del EP. resultó ser:
…allá por el mes de abril (justo el 1° del 2016, y para tapar el hocico al enfervorizado
populorum), el comandante general de la unidad de ingeniería, sección explosivos,
especialidad en bombas, trancas y chupetas, después de haber logrado
desaparecer 7 pelotones de reclutas para comprobar su alta efectividad de sus
resacas, hizo entrega -en plena ceremonia- de aquel minúsculo dispositivo capaz
de volar toda una manzana:
-Mi comandante general
en jefe de las FF.AA, en esta USB se halla el disparador más potente que se
haya podido crear en nuestras instalaciones… Ha sido elaborada por nuestros efectivos,
después de haber sido alimentados por 3 meses con puro tacu-tacu recalentado, más
dos huevos fritos de pato en celo para conseguir una mayor efectividad… Estamos
seguros que usted, como autoridad suprema, sabrá ponerla en práctica… pues,
según las malas lenguas… la china o el Kuczi son los que pueden ganar. –Con
permiso, para retirarme…
Y efectivamente,
se propició una segunda vuelta para hacerlo más creíble el asunto y ganó el
colorado. Al toque, el GAY (gabinete de inteligencia animal, por sus siglas en
inglés), se reunió de emergencia y, después de tratar de pensar por tres días y
cuatro noches, dio a luz el PENDJO (Plan Estratégico Nacional de Jodiendas)
para ser entregado personalmente el día de la asunción del nuevo presi.
-Señor PPKuy, en
nombre del Presidente de Poder Electoral y conforme a los resultados computados
por la ONPE, al 95%... porque las actas de la sierra, selva y aquellas
provenientes del exterior: Europa, Asia y AQP… están en camino y no serán
determinantes en el resultado… cumplo con declararlo como el nuevo presidente
de Cholifornia… Asimismo, hacerle entrega de la Resol. Suprema N°666 con fecha
27 del mes en curso… cuyo tenor decreta: efectuar un aumento del…150% a la PN y
las FF.AA. a partir del mes de agosto del año en curso. Regístrese, comuníquese
y cúmplase. Fdo. Ladín Jumala. Presidente en Ejercicio.
-Sí, así fue,
Inge… ¿y cuál es la novedad?
-Pues… ¡Era un presente
griego para el nuevo jodierno!
-Naaaaaaaaa… tan
solo era cuestión de unos milloncitos más en el presupuesto general de la…
-¡Naranjas! ¡A
estas alturas… el presi de la Defensoría del Populorum, está con una diarrea doméstica,
local y nacional, que quiere pensar y le sale una churreta de la gran…!
-Pero, si no es
su problemmmmm… ¡¿Qué chicha él tiene que ver con la marmaja para el aumento?…!
-¿No vives en
Cholifornia? ¡Al toquepala han subido (y siguen) los artículos de primera
necesidad: profesores, médicos, abogados, empleados del joder judicial,
categráticos; construcción civil, etc.etc.!
-Naaaaaaaaa… ellos
no tienen nada que ver…
-Pero, estimado
amigo, todavía no se ha aprendido que después de un aumento salarial en
cualquier sector, inmediatamente hay conmoción social… grado 7, que disparan
huelgas, paros, marchas… La verdad que el panorama se pinta más verde que el
aumento al verde olivo…Yea, yea… Hay mucho movimiento subterráneo que socava la
paz social y ojalá que el Chicho Pelo y su gabinete logren tomar dos litros de
desahuevina antes del desayuno… más dos cargas de testosterona por la noche; porque
ya empezó el desfile ministerial y su cargo, -siguen creyendo- es papayita…
-Sí, ya deben
para esa bomba de inocente entusiasmo… ¡porque han soltau rienda muy anticipau!...
Y se pueden joder… palabra de honor.
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